考研三年是一种什么样的体验-简书(考研三年工作经验是毕业三年吗)

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“青春”于我而言，是一个闷吞的字眼。由于父母都是农村教师，家教有一些偏执的严厉。高中三年，我唯一也必须要做的事就是学习。

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尽管在这个小县城，几乎所有人都对早恋持反对态度，就连学校餐厅也将学生就餐区域做了男女划分，但女孩子走路时马尾随脚步左右摇摆的力度和男孩子操场上矫健的身姿及挥洒的如雨汗水使校园弥漫着蒸腾的青春荷尔蒙气息。

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校园的凉亭处，操场的跑道边时时可见一对对小情侣，我对此常常是一瞥而过，因为当时就只有一个念头——考大学。

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以我当时在全校的排名估算，只能上个普通的二本院校，倘若发挥失常，就只能复读了，而我不愿意复读。

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以至于后来听刘若英的《后来》“十七岁仲夏，你吻我的那个夜晚，让我往后的时光……”时，心里悄悄感叹，“啊，十七岁，别人的十七岁。”而我那时正闷头做着《21世纪报》的阅读理解，头发滑落下来刺痒了眼睛，随手摸到圆珠笔的笔帽卡子一样别在了上面。

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生长在农村，要想走出去，考大学是唯一捷径，所有与学习无关的事情也都与我无关，我很压抑，迷茫，但又坚定不移，我没有选择。

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终于，我不出意外地考上了本地的一所二本院校，也许是高中时期的自我禁锢和两耳不闻窗外事的自我压制使我在大学刚开学就疯狂喜欢上了一名男生。

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父母对好学生的评判标准很大程度地影响了我：成绩一定要好。是的，我喜欢的这名男生除了长相符合我的对另一半的预期外，成绩非常出色。

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于是，我便对其展开了一系列的追求。尽管内心狂热，但我还是深感自卑，他来自城市，我来自农村，这便是差别。他阳光、干净、穿着体面、多才多艺，而我身高矮小、一脸雀斑、不会打扮、一无所长。

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这些差别注定我只能将这份狂热深藏于心，而不敢表露于人。

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除了每天晚上给他的手机发天气预报；

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除了每天为了能够再多看他一眼，给宿舍楼不知多少不相识的小姐妹打过水；

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除了央室友的老乡的男朋友类推他宿舍的电话号码；

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除了到网吧拍他校园网上的照片，以至于被网吧老板娘当成暗访的记者；

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除了每天给他手机发一则小笑话；

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除了每天晚上尾随他围着偌大的校园跑步；

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除了他生日时为他点黄家驹的《真的爱你》被人嘲笑；

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除了宿舍姐妹骗我他要在某学院的开学典礼上吹萨克斯管而一直冻到半夜等他出场。

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除了这些，我一直在做的一件事就是努力学习。

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他成绩那么优秀，我不能配不上他。站在他面前时，至少我还有一些东西拿得出手。也许方法不对，也许方向有错，尽管我比其他同学要努力得多，其实除了比别人多拿几次奖学金，也看不出有什么出众的地方。

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大三下学期，我估计他肯定会考研，而我也毫不犹豫地报了名。结局很惨，他考上了，而我由于对政治放松复习，最终以没过国家线惨败。

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接下来，我对自己进行了反思，也许我们两个本来就殊途，何必强求同归。

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我消停了一段时间就去找工作了。工作找得很顺利，在一家国企，专业课老师得知很欣慰，而同学们也多有羡慕。我个人也觉得没考上研找到这样的工作也不错。

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但入职后，我发现事情远没有我想象得那么美好。大型国企不假，但正在迅速没落，薪水仅够糊口，明明工作了，想给父母买件衣服都觉得手紧得很。

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上班时间，织毛衣的，用办公室电话跟亲朋好友聊天的，串门聊孩子学习的，qq聊天的，总之，就是没有正经八百工作的。

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看到这幅景象，我心里凉了半截。于是下定决心，我一定要离开这里。可是这里不比一线城市，就业机会多，想跳槽分分钟的事。这只是一个四线小城，找到一份薪水不错的工作很难。我只能边工作边求职了。

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就在我为前途百般担忧的时候，前一年一起考研的同学给我打来电话，告诉我研究生生活如何精彩，老师们会给很多锻炼的机会，觉得自己每一天都在进步，特别有冲劲儿，对未来充满憧憬。

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放下电话，我有种沸腾的感觉。为什么不再试一次呢？可是这时已经是10月末了，准备考研有点迟了，而且我打算换一所学校，虽然还是去年的考试科目，但换学校就等于换参考书，时间还是挺紧的。

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第二年，我还是重复了第一年的错误，自以为考过一年有基础，鉴于上一年败在政治上的教训，所以狠下苦功学政治，而专业课却有所松懈，最终以政治80分，而专业课太差第二次失利。

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得知成绩的那一刻，我就坐不住了。我还就不信了，别人一次就能考上，我不聪明是真的，但也不笨，为什么连考两次依然败北？这个研，我非考不可，我还就不信了。

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其实，此时，我的压力很大，我必须继续呆在这个一蹶不振的单位，不仅因为它能给我提供饭票，还因为它工作轻松，我能抽出大量的时间复习。

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而这时我已经快要24岁了，还从未谈过恋爱，父母的意思是既然两年都没考上，就适可而止吧，一向不许我谈恋爱的母亲这下也着急了。

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而我呢，尽管再考的决心很大，但我依然无法保证自己一定能考上，一想到这个，整个人都开始焦虑，苦闷。心理压力从未如此之大。而这一年，我都不太敢回家，生怕邻人问工作怎么样？薪水怎么样？有没有交男朋友？而我又不愿意撒谎，实话实说又觉得太丢人。

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我只好把所有这一切转化为学习的动力，所幸，公司新来的一个小姑娘也要考研，我们两个一起，白天上班，晚上在宿舍看书。

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天气渐冷，而那年公司宿舍却不知为何不供暖气了，我们两个就坐在床上，暖手宝又太耽误事儿，索性边搓手边写字。

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为了写字方便，把袖口卷得老高，考研结束，手腕处一碰凉水就疼，一直持续到夏天才有所好转。

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我本来眼睛不大好，后来又一直用台灯，刚考完研的那段日子，看东西一直是模糊的，过了大半年才正常。而在这之前，我一直担心，自己是不是要瞎了？而且还因此得了飞蚊症。

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由于压力过大，早上起床，往往看到枕头上丝丝缕缕的掉发。

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令人安慰的是，第三年终于考上了，而查成绩时，我再也没有了当初的急不可待，我只是觉得我真的尽力了，是一种听天由命的淡然吧。

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而我一个本科时的学长偶然得知我考到了西安，便告诉我他有一位同学在西交大读研，可以认识一下，好相互照顾。

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而他的这位同学就是我现在的老公。老公非常优秀，待我很好。我有时在想，第一年考研是为了能够和喜欢的男孩平起平坐，第二年是因为朋友的鼓励，第三年纯粹是跟自己较劲。

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西安外国语大学也是天津外国语、北京第二外国语、四川外国语、大连外国语随机抽选的一座，却出其不意遇见了自己的另一半，而且目前的生活也正是我理想中想要的生活。

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有一句快被用烂的话：上帝为你关上一扇门，同时也会为你打开一扇窗。只是这扇窗打开的时间稍微有点久。还好，我一直在努力地寻找。

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假如我当时没有选择考研，放弃继续努力，而是继续浑浑噩噩留在那家国企混日子，我也就不会遇到更广阔的平台，不会遇到我现在的老公，虽然未必不会有现在这样美好的生活，但我明白在那样一个小城，想要达到理想中的生活一定很难。也许一辈子就那样不声不响地过了。

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失之桑榆，收之东隅。虽然一路上，我也付出了很多艰辛，但我获得的远远多于我所失去的。

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我有时在想，什么是青春呢？青春有懵懂，有彷徨，但最主要的是有一股子闯劲儿，是不知前路的决绝，是得知结果不如人意时的歇斯底里或安静淡然而后沉默着继续努力。