2018年即考研二战总结(2018年考研国家线分数线)

我仍然到现在都还没有清楚的认识到现在已经是2019年了，刚过零点，看着微信聊天11点多结束的对话框，出现的不是往常的“昨天”，而是“2018年12月31日”，有一点点的失落，这一年过的好长啊，是很重要的一年，所以我觉得需要这样记录一下。可能以后的日子里回想起2018年，想到的不是2月份的考研失败，而是6月份自己真正开始的考研二战。
我现在回想起今年3月份一直到毕业的生活，就是大大的失败两个字。我到过了那段时间后想找个理由说我为什么那段时间能那么颓废，我想大概是成绩出来你的时候接受的太快了，太没有反应了，就像是大一的高数考试一样，平常学的挺好的，但是出来成绩才只有83分。有点点不甘心，不过也就是那样过去了。记得那个时候我妈妈回到家，我说啊，我成绩出来了，没有考好，应该没有学上，我依然记得我妈妈的表情，你骗我吧？因为没有失败后的痛哭，所以所有失败对我的打击都是我可能察觉不到的。所以那几个月在学校的我真的一蹶不振真的堕落到井底。就是每天早晨起早去食堂吃饭，然后回寝室看纪录片，超级想看感人的影片，就是想哭一哭。就是室友晚上刷微博都要专门找到那样怎么振作起来的微博然后艾特我。我现在真的真的真的好讨厌那个时候的我。但是我也特别感谢那个时候的我，没有看到同学找到好的工作就放弃二战。
是6月1号离校的，回家第二天就找好了二战的地方，是一个比较简陋的考研寄宿机构，收费不高但是住宿条件太差。可是一直到22号我才去准备学习，然后是每天每天的自习室宿舍的生活，进度慢但是每天都会认真的学习，最后

也算是凑合的赶上了。到了9月份，专业课进度有点跟不上了，虽然到最后也没有复习好，但是晚上学几个小时学专业课的时间仍然是我这次二战最开心的时间，为了做胡永刚的习题，要很快的看完巴罗的书，一晚上可以一动不动就是凳子都很少移动的坐几个小时。我想我会一直记得我是可以20多天可以做完高数18讲，可以不到一周看完巴罗的宏观的很厉害的人，最起码我是觉得这样很厉害。
是10月3号我开始第一次崩，不想学习，因为突然有个念头第一次出现了，我如果考不上怎么办，这个念头开始了就如同洪水猛兽一样不可阻挡。10月份搬家忙了很长一段时间后我回家学习了，有原因是这样我就不用每天想着要回家了，还有就是自习室住宿条件实在是太简陋了。回家学习后的这最后两个月，崩了无数次，因为作文背很多次都不行，因为数学很多简单题算不对，因为晚上超级讨厌面对永远学不完一看书就想哭的专业课，因为家人并不是很能理解你学习的辛酸，但是都坚持下来了啊。我的天哪，我现在居然超级想哭。
现在是2019年的第一天，因为昨天睡的太晚，今天起来很晚，但是准备今天开始学习，那就是吃过中午饭开始看书，虽然是小说，但是最起码是远离手机电视；下午学习了<a puma at large>，然后还看了一个大约上个世纪的英语音标教学，老师特别可爱，好像现在是清华大学的一位副教授。虽然我今天并没有完成计划，但是很开心的是，说好一号开始学习的我真的开始学习了。
二战，是我自己选择的，因为想要将来挣很多钱，因为本科的学历让我找不到一个可以满足我欲望的工作，因为我好想出国学习但是家里条件不可以上研究生好像可以公费出国，因为一直开玩笑说读博的时候怀孕生孩子是很好的安排。
现在考研结束了，记得最后一场考试去考场的路上，觉得那个时候的阳光挺好，我真开心我选择了二战，我坚持到了最后我真的好棒。结果当然很重要的，觉得今年做数学心态不是很好；跟着涛涛学了半年最结果当然很重要的，觉得今年做数学心态不是很好；跟着涛涛学了半年最后选择题才能得36分或者38分实在是让我很失落，这么超级棒的老师这个分数我很羞愧；英语简单单词错的想让我给自己几个巴掌；专业课大题做过好多类似的题就是考场上的那个算不好。
我想今年去想去的学校也是几率不大，但是国家线应该是可以的最后大概是可以有学上吧。但是二战学习的这个过程已经给了我最好的东西，要努力要坚持要认真相信自己可以的心态崩掉还是要继续努力，这个过程给以后的我无限的力量。
好想成为詹青云那样的人啊，看她的最后一场奇葩说辩论的时候，我的天呐，好棒啊。应该要努力的让自己变的那样美好。我无法安心的做一个咸鱼，就像李诞在奇葩说里说的那样当咸鱼也是需要资本的，既然无法安心做咸鱼，既然想要很好的生活，那就多读书，多学习。
觉得今天开始学习的我好充实啊，早点睡觉，无数个明天都要这样努力。
还是要超级感谢我的那些朋友啊，真好~
希望过两个月看到成绩的我就算再次失败也要如同那天的阳光一样明媚。