街舞考研学校推荐湖南(街舞考研究生)-考研培训机构(街舞考研有哪些学校)

#毕业# 儿子四年大学生活圆满划上句号，我们两口子驱车往返1600公里接他回来。离开青岛时，儿子说想再回学校门口看看，看得出来他有很多不舍。在校门口四年前送他开学时的同一个位置合影留念，颇多感慨！
儿子在衡水求学三年，我们俩口子每月一次的探娃生活过的充实而又充满乐趣。从承德到衡水，520公里，大广高速我们跑了多少趟记不清了。孩子上大学后，每天从家到单位两点一线，我们俩反倒觉得生活中缺少了许多期待。
昨天掐指一算，孩子上大学期间从承德到青岛850公里，大约走了8次。疫情期间为了避免孩子坐火车进京，我们连接带送走了四次，一路平安顺利，虽然有点累，但只当是旅游了，还是挺开心。
儿子四年大学生活过的比较充实且惬意，同学室友相处融洽，交了很多好朋友，师长对他也都非常照顾。学业方面虽没有出类拔萃，但四六级也一次性通过，考研虽然有点小插曲，但也算高分一次上岸。大学四年参加社团活动，学会了跳爵士舞，团队参加青岛大学生街舞大赛貌似还得了个亚军，儿子周围的朋友们都成绩优秀正能量，考研上岸一部分，考公的也有，这一点老母亲甚是欣慰。
9月金秋，儿子即将开始新的读研生活，希望我儿，青春不虚度，莫负好时光，平安，健康，三年之后，交上一份满意的正能量答卷！加油！大儿！[加油][加油][加油]

#为孩子成绩焦虑的父母#我很早就发现我儿子像我这个语文老师一样没有奥数天赋，非但如此，这家伙连学习语文最重要的语感都很差劲，这辈子读书是不太可能成为学霸了。
认识到这一点的时候，孩子读四年级了。当时不仅焦灼，而且觉得特别丢面子，身为老师，孩子的成绩中不溜秋，情何以堪哦！
于是，我也和众多家长一样陷入了同样的焦灼状态:小学成绩不好，进不了好初中好班级；考不进重点高中重点班，本科都难考取；本科都没毕业，将来怎么成家立业？
我也尽了很多努力，奥数班、英语班、钢琴班、跆拳道、街舞……只要有时间就去，结果磕磕碰碰、勉勉强强进了一家二本院校。
孩子今年毕业了，签约了一家会计师事务所，和他一块签约的有重点本科的毕业生，还有211的研究生，大家站在同样的起点上。
我很纳闷，怎么就这么喜从天降？儿子说了一番话，主要有三点:
这些年来他虽然学业一般，但是由于我每天除了上班就是码字，坚持晨练十多年，他从我身上学到了“韧劲”这俩字是咋写的。
这次这家事务所招收了三百个实习生，但是由于专业性不强，只要认真都能学会。尽管他是普通本科，专业还不对口，但是，他实习期间兢兢业业，有问就提，每天跟着加班，长期枯燥无味的工作把好多人都吓跑了，他也就顺利留下来了。
其次是同事的交往。很多实习生仗着自己是名牌大学毕业的，领导一说加班，一指出错误马上就觉得领导看不起他，觉得领导侵犯他的人权，限制了他的自由。一言不合就闪人。
其实，根本就不存在看不起这一说，事务所就是这样，忙季来了，老总也要加班，这是行业特点，没有针对任何人，有些人真的是玻璃心。
最后是勤学肯做。哪怕你是专业对口，课本知识和实际操作肯定有差别，不懂就问，老员工都会很耐心地教你，你会了，他就可以轻松点。工作那么多，不存在教会徒弟，饿死师傅的。
可是有些人总认为自己是学霸，啥都做得好，有疑惑也不问，自以为是地记录、填表、计算，到头来白干一场，还认为领导故意刁难他，一点都不谦虚。
正如西谚有云:上帝关了你一扇门，肯定会帮你打开一扇窗户！儿子中不溜秋的，心态、情商还不错，能坚守，会观察，还能够举一反三，换位思考。早知这样，这些年我干嘛那么焦灼啊！

1、　一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到:乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到:该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。………..点个赞，支持一下
　
2、　昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道:.“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问:“哪一栋是你家的？”我说道:“第一排，最前面那栋。”男方惊呼:“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱一块去找.售楼中心去。
　
3、　小舅子是个拥有200万粉丝的网红，平时比较在意面子。 那次他身上的钱都潇洒完了，在地摊买了个20元的皮包。 拿着包回家的时候，一邻.居见了说:你的包真丑啊。 小舅子说:唉，我妈买的。 不一会儿，又见一邻居说:呦，这包好漂亮。 小舅子说:买给我妈的?1.、上大学那会喜欢系里的一个妹子，长得小巧玲珑，而且还有点瘦弱，直接就激起了我男性的保护欲，后来毕业后理所当然地成为了我的老婆，虽然经常欺负我，但是我一直都乐.此不疲。后来老婆温情地说:老公，我经常欺负你，你有啥感受？我:唉，敢怒不敢言呗。老婆啪的一巴掌:哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！我真的是好后悔啊！
　
4、　今天同事的下班的时候，保洁阿姨依然很.幸苦的在加班，于是同事买了一份快餐给保洁阿姨。保洁阿姨很感激，刚好保洁阿姨的女兒来接保洁阿姨下班，保洁阿姨:你是不是单身？你喜不喜欢我女兒？突如其来的惊喜，.让我去有点不知所措。同事:我单身，对你女兒感觉挺好。保洁阿姨:丫头！还不赶紧叫爸爸！
　
5、　弟弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借，言语.间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说:李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么.表白，所以找个比他帅的练练手……
　
6、　今天兒子问我他是从哪里来的，这可把我難住了，一时间根本.不知道说什么。思考了一下我对兒子说:“爸爸在妈妈肚子里种下了一颗种子，时间一长你就长出来了。”兒子听了，若有所思的离開了转身离開，一会兒，他跑过来了，手里拿.了一棵葫芦种子说:“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
　
7、　前段时间，学校期末考试，.我居然和女朋友在一个考场考试。正低头答题呢，突然女朋友给我扔过来一张纸条，结果很不幸，被监考老师发现了。直接过来就给我抢走了，打开看了一会，当时就发现监考老.师的脸越来越绿。气愤地扔还给我，看着纸条上写着的:“考完试去吃什么？”我不禁笑了，你永远也跟不上女人的想法！?
　
8、　双十一买了好多的东西，每天都有俩三个快递。平时在家也不出门，所以都是.素颜取快递。今天和姐妹俩约好逛街，刚化好妆，快递小哥就打电话了。走到小哥面前，说拿快递，他居然一脸鄙视地看着我，直接开车走了。两分钟后，一条消息发来:“快下.来！有人冒充你收件，还好我认得你！”
　
9、　前段时间，朋友和街舞社的几个哥们到公园空地练舞还没热身，就来了一群抢地盘的大妈。双方.起了争执，没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段舞蹈。挑衅地说:你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！蕞终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。
　
10、　男子想多请两天假，就写了申请:“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复:“不同意！.”男子灵机一动:“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任:“你这条子有问题！”男子:“什么问.题，厂长都没反对！”主任:“厂长同意的话，他会写:同意！但是肯定不会写:不同意那是不可能滴！”
　
　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了:弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我:姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。
2、 相亲节目上，女方:我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白:我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方:你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）:你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！
3、 月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁icon枣泥火腿莲蓉；啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；啥价格它都有，天价送人升华友谊。虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。
4、 单位的保洁阿姨人非常好，每天上班的时候都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋沾了不少光，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说:大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈说:你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说:我不差你这点钱，做保洁纯属无聊，不想每天等死！
5、 前两天老姐总是告诉老妈头痛，老妈托朋友找到了一个老中 ?医，就带着老姐去看看。大家也知道中 ?一把脉就会放一个小枕头垫病人的手臂。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中 ?医哭笑不得地说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
6、 一舍友为了考研，每天废寝忘食的學习。他學习实在是太用功了，导致他经常忘事。宿舍打热水要用學生卡，他经常忘带卡。后来有一天他意识到这一点，打水先看下有没有带卡。他先抹下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他又跑回来了，长叹一口气说:“我去，忘记带壶了！”
7、 闺蜜和她男友快谈婚论嫁了，结果分手了！向我哭诉，我:他凭什么不要你？闺蜜:他说他不能坏了他们那里的风俗。我:什么风俗竟然让他做出这樣的决定？闺蜜:他说他们那里结婚的时候新郎要背着新娘进家门，昨天试了，他背不动我。
8、 为了更好的生产，孕晚期的时候老公带着我一起散步，走到一个地方后累的不行，就让老公到点水喝。老公倒了一点，我看就一口，于是又喊道:“倒！”老公又倒了一点，我又喊:“倒，倒，继续倒。”就在这时，只听duang~一声一个司机下车打骂:“谁？是谁让我继续倒的？”我:“……”
#搞笑# #搞笑段子#

7月12日新领导开会
起床老妈做了饭儿子他俩吃，我送了闺女去上班，据说昨天领导在食堂发火了，说是看到很多人吃饭只顾聊天，磨蹭到快上班了还不走，然后让大家开始打卡而且九点五十食堂停餐，好在我天天送娃上学都会提前到，只是下午接孩子受一点影响。
昨天晚上一起长大的发小找我借钱，想想实在不敢借，很多年没有深入接触了，人都会变也不知道底细了，没把握的事还是别干了，很可能出于好心最后为这点钱朋友都没得做了，以后借钱就一个原则:救急不救穷。
上午不忙处理了手头的事还想着中午回家里吃饭，结果十一点时候部门领导紧急叫着开会，说是新领导要听我们部门汇报工作，匆匆忙忙赶过去，结果是领导不停汇报直接讲话训话，一口气演讲了一个半小时，把施政方针政策，人资部今后的工作重点全部和盘托出，我们干活的只有记录的份，总之是要大刀阔斧的改革，力挽狂澜扶河南公司大厦于将倾，叫请他这个兽医治疗公司这个癌症晚期，指不定确实能出奇效，小老百姓都是盼着单位好，多发点工资比啥都强。其中新招聘研究生按管培生培养，同时新锐训练营与焦裕禄干部学院共办，这两件事是我份内的工作，需要尽快落实。
在食堂吃了最晚的一顿午饭，去领导屋里聊了会，今天破天荒没时间出去运动，休息一会下午就上班了。下午跑了一圈本部部门，让他们选了一下部门实习的研究生，晃晃悠悠就下班了。接了闺女回家，带儿子去练街舞，回来给闺女下了饺子，吃完就带着老妈他俩下楼玩了，七里河转了一圈，回来接了儿子，给他吃了东西继续下楼，又到九点多上楼。晚上联系了一下老家隔壁在郑州的邻居，老妈明天想去他家看看他们。

我是一名大三学生，品学兼优，可是我过得好痛苦，好难过，站在我家16楼的阳台，真的想一跃而下，远离这尘世间的一切悲哀…
我还有个弟弟，集万千宠爱于一身的弟弟，从弟弟出生开始，我就成了这个家里多余的人，爸爸妈妈似乎忘了他们还有我这个女儿，有的时候，我真的希望我没有这个弟弟。
我上学自己去，放学自己回，衣服自己洗。弟弟一哭，妈妈不分青红皂白，就会先揍我一顿。家里的好吃的都是先给弟弟吃，即便这样，我也没有恨过他们。
我努力学习，让自己成绩很好，希望他们能以我为骄傲，更爱我一些，可是并没有，我听到的声音都是，女孩子成绩好又有什么用。
我考上了大学，终于离开了那个让我压抑的家，我很感激他们给了我学费，虽然不再给我生活费。我可以努力兼职赚取自己的生活费。
放假回家的时候，看到一只流浪猫，感觉和我好像，一样的可怜，就把它抱回了家，和我相依为命。可是趁我不在家的时候，他们把它送了人。
我准备考研，想报个培训班，自己攒的钱不太够，小心翼翼的和他们说，能不能先给我一些，妈妈说，你爸刚换了车，你弟弟还要学钢琴，学英语，学街舞…我躲在被窝里哭了很久。
我有男朋友了，他能给我的生活带来一束光，让我觉得不再那么苦和难，直到我看见他和我闺蜜在食堂相互喂饭，我的时间瞬间又暗了下来
亲情，爱情，友情全部都离我而去，我把自己的痛苦压抑在内心深处，处处小心，面带微笑，可是只有我自己知道我有多痛苦
想让这一切都结束吧，我就像茫茫宇宙的一粒尘埃，也许我的离去都激不起一滴水花，像蒲公英一样随风而逝，我想应该是我最好的归宿
清欢说:
姑娘，

谢谢你的信任，感受到你字里行间的痛苦，但一定要坚持住，走过去就是光明。
汪国真的《山高路远》送给你
　 如果远方呼喊我
　　我就走向远方
　　如果大山召唤我
　　我就走向大山
　　双脚磨破
　　干脆再让夕阳涂抹小路
　　双手划烂
　　索性就让荆棘变成杜鹃
　　没有比脚更长的路
　　没有比人更高的山
白茶清欢无别事，我在等风也等你，我是清欢，关注我，带你品人间冷暖。

1,我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说:“你会后悔罚了我。”店主:“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
　
2,一次在公司厕所蹲大号，旁边突然问:“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去。结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句:“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说:“下次记得换成烟。”一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说:她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。
　
3, 和女神吃饭，我试探性地问她:“我想追你，你愿意做我女朋友吗？她微微一笑:“看你表现咯，看能不能打动我！我一听，暗自窃喜:“真的吗？她点点头:“真的！于是我拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了。我边追边喊:“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！
　
4,在东北师范大学读完博士后，眼睛近视特别严重。那天下午，我靠在墙上抽烟时，看见排水管处伸出一根老鼠尾巴有筷子那么粗。我立刻跑进厨房拿菜刀，然后举起就是一刀，当时火星子都砍出来了，菜刀直接断成了两半。我凑近一看，原来是一截钢筋……
　
5, 在复旦大学读书时，我看到寝室的哥们儿在桌子上写了两个“ky两个英文字母。我们问其含义，他解释说:k乃kiss之弟一个字母也，y是“英字的声母，两个字母合起来就是“吻小英的

意思。没几天，那个叫小英的姑娘来我们宿舍问论文的事情，一眼就看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，哥们儿特别淡定地说:考研！
　
6, 哥哥在学校追了一个女孩很久了，两人就会不再增进一步。七月初七，那天晚上，哥哥在我们的激励下鼓足了勇气。两人到了约定的地点，女孩很是随意的问:有什么事情吗？哥哥抬头严肃的说:做我女朋友吧！我也有兰博基尼法拉利什么的！女孩愣愣的看着男子好久，终于开口了:如果你人为我是这种物质的女生，那将是真的可悲。哥哥听了刚想解释，女孩又说:我觉着我们不合适，还是结婚吧。
　
7, 看直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说:爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道:太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么瑰樣子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！
　
8,住宾馆，大清早就有人敲门，迷迷糊糊开门，发现一群人，还有摄像机！一惊！清醒了，再一看是新郎来接亲，走错门了……要不是我老公把我拉住，我就跟新郎走了。。。出差提前回来想给老婆一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，老婆果然惊喜万分。我微笑道:去换衣服，我带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，老婆掕起那双男鞋往屋内放，笑着说:一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，某多多买的19.9的，下次还要用。我恨不得抽自己一巴，决定带她吃龙虾，晚上住四季酒店浪漫一番作为补偿。
　
9, 老婆是一名博士后，她打王者很厉害，一直是我心中的偶像。我为了能上五杀，花了60000块买了个包包讨好她。她答应收我当徒弟，我很高兴。一个星期后，老婆对我说:“从此以后，你被逐出师门了。我一脸震惊:“是因为我达不到你的要求吗？老婆无奈:“你儿子跳街舞也想拜我为师，我怕把辈分给弄乱了。
　
10, 为了女兒能够去更好的小學，于是我贷款买了一套學区房。每个月20000块钱的房贷压力很大，于是每天晚上我都会去跑迪迪。因为我開的是玛莎拉蒂，所以生意还不错，每天晚上能赚1000块钱呢。今天晚上车上一对小情侣商量着，背着爸妈把户口本偷出来领证。听了他们的方法，我觉得现在的年青人真勇敢，晚上回家后我立马把户口本藏到女兒找不到的地方……
　
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1”小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说:这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。…………点个赞，支持一下!
　
2”在哈工大读大三的闺蜜迎新，那天她接待一个唇红齿白的短发女同学。闺蜜看女同学这么清秀动人，就很喜欢她，女同学怯生生的问闺蜜:“学姐，宿舍在哪？？”女同学二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的跟她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问闺蜜:“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”闺蜜当时就慌了。
　
3”在海洋大學考研时，和离异的老师恋爱了。有次放假，我跟着男友回他老家玩，遇到了他的老同學。同學见到男友非常热情，上去就是一个大拥包，然后就開始聊家常。看见我之后，就開始问:“可以啊，老牛吃嫩草，是不是又发财了？”我无奈的看着男友，希望他可以解释一下，没想到这货竟然来了句:“嗯！”
　
4”火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。
　
5”坐公交时，对一个长相特别的甜美的女孩心动不已。眼看着就要下车了，我想和她聊几句，不知道怎么開口。公车不一会兒就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上女生说:嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。女孩听了，忽然转过头微笑地看着我说:我也是。
　
6”前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来:“在干嘛呢？”我一时兴起，就回:“正在想你呢。“对方说:”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去:”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回:”太好了！“我奇怪了:”嗯?什么太好了？“对方说:”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“
　
7”大哥说他没女人缘，为此他非常苦恼。我说你会跳街舞，可以去免费教女人跳街舞，自然就有女人缘了。果然，最近大哥说每天一群女人围着他转，很開心。我也替他高兴，直到看见他教一群广场舞大妈跳舞，几个大爷在旁边虎视眈眈！
　
8”我追求女主播，给她刷了50万礼物！又花了1700租了辆宾利，女主播终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，邻桌一家四口，大爷大妈朴实地穿着，一看就是从农村来的！他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹。听她儿媳妇说:“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民！”大爷大妈羞得脸通红，这时我就听女主播不紧不慢地说:“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗！”?
　
9”今天爸妈不知道什么原因吵架，我作为你个看官真是没勇气发言。这时就听到老爸说:不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你抹抹你的良心，我是为了什么？听到这，我真是很疑惑:老爸真的有那么抢手吗？就听到老妈:她们都看不上你!?听到谜底揭晓，我不厚道的笑出了声，结果老爸把我赶出了门!?
　
10”昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇的打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出:如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子摸了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出:好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。?
　
11”方仗跟他太太是同一年生的，并且比他太太只早一天。下个周末是就方仗的生日了！！太太问方仗:“你生日的时候打算怎么过？？”方仗说:“怎么省钱怎么过！！”太太又问:“那我生日呢，怎么过？？”方仗说:“怎么高兴怎么过！！”太太问方仗:“怎么过高兴？？”方仗说:“只要省钱了我就高兴。”
　
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1;睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道:“你说，老王是谁”？老婆蒙了:“老……老王不就是你嘛!”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。……
2;我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
3;我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她:“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道:“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说:“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道:“是我一生气就动手打人。”
4;和男朋友谈了五年了，挑了个好日子去领证。一大早就到了民政局排队，哪知道系统出了问题，需要等，具体等多久也不清楚。于是排队的人開始躁动不安了。工作人员过来安抚:大家耐心等待下，这种事不常发生的！就听男朋友华丽丽的回了句:问题是我也不常来的呀！
5;我父亲是科技大学研究生学历，现在是华为的客户经理，年薪100万。他每天的工作就是陪客户喝酒应酬。今天老爸又喝醉回家，老妈端着解酒茶:“把这个喝下去解解酒。”父亲很是坚定的说:“不喝。”我从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说:“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸立马夺过酒杯，说:“好！我先干为敬！”?
6;介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开！
7;在重点大学读书那会，学校里不仅美女如云，学霸也不少。一天，我和学霸舍友去食堂吃饭。我闲聊道:“怎么好久没见你去图书馆了？”舍友回答:“那是三味书屋，我不去！”我疑惑的问:“三味书屋？”舍友回答:“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味！”
8;火车正在行驶， 美女乘务员开始查票了，查到我时，我霸气地说:“吻我一下，就给你看。”尼玛她真吻我一下，整个车厢沸腾了！其实大家都不知道，这是我媳妇儿，整天上班很忙，我想去看她了就带着我两岁的儿子去坐她那列火车，就当是全家一起旅游了。
9;相亲节目上，女方:我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白:我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方:你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）:你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新江羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！
10;今天老婆休班，我趁老婆睡觉，偷偷把老婆手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩游戏呢，忽然接到老婆信息。打开手机一看:老板，最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
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