考研没考上之后的心情(考研没考上还有机会吗)

2019年2月的一天，也是大雪，封路。我从市里拼车匆匆赶来查考研成绩，路上拐了一阵雪地，车还坏了。大概下午四点的时候，我查到分数，379分。一开始我以为这是一个蛮高的分数，还暗暗想要怎么准备复试，但高分一个接一个报过来，不到六点，我就知道自己没戏了。
晚上，爸爸也没问我，我主动说，大概是没戏了。我爸也没说什么，只是抽烟说：我看你脸色一直不太好。爸爸妈妈对于“考研”的崇拜和“考公”是类似的，它是一种强有力的荣誉和象征，一旦无法兑现，他好像也不知道该怎么办。
我觉得家里我是待不下去了，于是买了第二天的票要回学校去，因为一大早还要交一个寒假的读书报告，我晚上十一点就睡了，睁着眼睛看月亮看了很久，七点起来，打开电脑补了报告交去。市里直达的车没票了，于是我选了从隔壁市出发，但我爸固执的认为，本市没票，你也能上车，同一趟车大不了上去补，我驳了几句，也耐不过方向盘在他手里。车开到市里火车站，一问果然是上不了车，于是又驱车往隔壁市。爷爷也在车上送我，三人一路无话，一番绕行，比原来要多一百公里。
到了隔壁市火车站，在站台口我就跟爸爸爷爷告别，自己进去了，看着他们走了以后，我才坐下。当时的火车站还很自由，没有口罩，也没有消毒水。当时已经过了春运高峰，站里没几个人，我久久坐着，想起之前的豪情壮志和幻想生活的落空，终于忍不住流下泪来。
回校路上，我看了《在下坂本，有何贵干》，回去之后心绪难平，结合这部动漫，写下了当时的心境，现在看来，仍有余味，但略显消极。如果现在给这篇文章重新做注，我可能会想：我怎么特娘的就不能是那个special？
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以下正文：2019年2月20日

我看坂本的时机很微妙，2月16日，考研分数出来的第二天，我坐在回学校的火车上，打开了这部装逼番。其实本来也没有什么特殊的原因，就因为我待追的番里，只有这部可以缓存，而火车上信号太差了。
说实话，对我来说这部番并不很好看，但此时此刻我却很有共鸣，坂本是一个如此特殊的人，他从不出糗，永远活在视线的中心，而我却坐在嘈杂的火车里，咀嚼着刚刚出来的结果，看着眼前这个二次元世界中装逼的家伙。
这个特殊的家伙在眼前不断闪回，每一次闪现都在告诉我我有多普通。相较于剧中出现过的某些角色，我可能连出镜的资格都没有；就算是出镜者，也可能是穿着蜜蜂内裤，妄图出位来博取视线的跳梁小丑。
考研失败的结果让我非常困惑，原来我不是坂本，我不是那么特殊的人。
谁是坂本？对我而言，成长的过程就是一步步认识到自己是一个再普通不过的人的过程，这一点在今年考研失败后愈加清晰而频繁的出现在我的脑海中。
在考研成绩出来之前，我一度认为自己是特殊的，不论在学习还是性格上，我可能都是一个待发掘的巨大宝藏，至少在某些地方，我一定有自己强到天际的优点，在有些场合，我一定是可以活在聚光灯下面的。一直到考研成绩出来之前，我都是这么认为的。
我觉得我可以坚持一整年复习从未间断，可以早七点晚十二点的学习，可以把手机放到宿舍每天只是刷刷最新消息，这一定都是普通人所做不到的。况且我本科还是985，我一定可以一举考上，然后跟大家说考研很难但坚持一定可以的。
我好像哪里错了，但又不知道自己错在哪里，我应该是活的太狭隘了，眼光太短步子太浅，外面的世界又如此旷阔，难得出去一次就自视为井蛙，殊不知眼前所见亦是井蛙，不过井有井，蛙外有蛙罢了。
活在自己的小世界里是一件好事，你会非常自信，但要点在于不能有人来打破他，小世界与大世界融合是一个痛苦的过程，大世界不接受小世界的世界观与规则，如果你不能适应大世界的法则，你只能痛苦，因为你回不到小世界去。
但你又不得不接受大世界。
在考研这一年，我逃避了许多东西，现在这些事情滚滚而来，我有些不知所措。
是不是每个人都曾有成为坂本这样的人的幻想，所有难题都能应对自如，活在所有人视线的焦点里，喜欢的人疯狂迷恋你，讨厌你的人百般刁难你却也无可奈何，往往最后还会被你的人格魅力所征服。说你活在别人的视线焦点或许有误，应当是所有人，都活在你的世界里，你是言出法随的最高者。
何其虚幻，也许这些东西我本不该发在这里，但作品和现实巧妙相遇的时候，我既感到慰藉，又觉得痛苦，我甚至觉得坐火车都让我晕车，我在太原站换乘的时候极其想吐，最后却又在卫生间干呕了半个小时，什么都没有吐出来。
吐的时候人的鼻涕和眼泪会不自觉的流出，弯腰时我的眼泪沾满了我的额头，但我却不觉得悲伤。现在我坐在宿舍，敲下这些文字，只是因为不吐

不快，其实这部番我才只看到第八集，但我已经无法像看之前的其他番剧一样活在作品营造的想象里。
我曾经无比的渴望生活，但社会真正在我面前、生活真正向我滚滚而来时，我却总是感觉自己没有做好任何准备。作为一个成年人我理应明白，一切努力都有结果是绝对不可能的，生活不是赐予而是争取。
我不是一个言出法随的造物者，而是大世界之中的普通人，我可能会回乡考公拿三四千的工资，我可能会北漂成为城市的砖瓦，我可能会破釜沉舟再战一年，但我再也不会认为自己是坂本了。
我之前从不知道坂本，但我有些神似这个造物主，当我知道这个造物主是何等人时，我知道原来我不是坂本，也不再可能是坂本，普通人之间纵有区别，但也都是普通人。我愿我能以自己的努力赶快走出去，继续走下去，过得平凡且快乐。
我希望坂本永远是坂本，二次元的快乐，就在于活在想象里，将虚幻与作品相互牵扯，是我的错误。