作为高学历的硕士研究生,他该如何谋生(高学历vup)
如今,eq的重要性已经被说烂了,甚至在市场上出现了情商培训机构,旨在提高你的情商能力,为你的牛13人生增加一片羽化登仙的凤毛。可对于情商这件事,炒的越凶,反驳的人就越多,有的人说真才实学才是立足社会之根本,有的人又说你不会交际不会圆滑顺和的与人相处,你的才能就只是装逼的谈资,被人嗤之以鼻,难以被人悦赏。
说到情商这个话题,我曾听到一位老师给我们讲过这样一个故事。
一位男生,我们就叫他b吧,b从小就是学霸,超高的智商,奥数的冠军,英语的天才,考试的对手,似乎他的出生,就是绝对的赢家。似乎,他的智商就是人生巅峰的那块垫脚石,他的辉煌是从母亲肚子里出来后就一蹴而成,毫不费力的。
但是b有一个很大的问题,就是生活不能自理,情商太低,他不独立到什么地步呢。按我那位老师的话来说,如果他母亲不提醒他该吃饭了,他是没有吃饭这个意识的,不是我夸张,那位老师是亲眼看到每次到了饭点,b同学的母亲将饭碗短到儿子的跟前,而且必须说一句,儿子吃饭了,到饭点了,你需要休息补充营养了。我的老师曾问过这个男生的母亲,为什么不直接叫他到餐桌吃饭,非要把饭端到他的跟前。谁知,他的母亲微笑回答:我这个儿子什么都好,就是不会自理生活,我如果不叫他吃饭,他可以一整天坐在书桌前不动不吃不眠不休。
我的老师当时就吓了一跳,如此宠溺孩子真的是正确的教育方式吗?
此外,b同学打小起大大小小的所有事情都是他母亲统筹安排,小到穿哪双袜子,大到选什么专业,什么学校,他的母亲都给他安排的“头头是道”,一丝不苟。b的母亲觉得这样是给b绝对的生活方便,她认为任何事情都比不上孩子的学习。因此到了初中,b的母亲辞了工作专门在校门口租了一间房子来照顾儿子的生活起居。尽管学校离房屋这么近,母亲也不忍心让儿子中午回来吃饭,从来都是自己拿着饭盒去学校找学习的儿子。
直至儿子升入省级高中,新的学校规定不允许学生私自出校,必须住校学习,母亲没有了办法,只能每周带给儿子六双袜子,一天换一双,换了过后就把脏袜子放在袋子里,放假拿回去给母亲洗,由于长时间母亲无微不至的全方面照顾,b在校完全没有洗澡、吃饭、交友、整理床铺的概念。一度成为同学、老师眼里的“天才废柴”,尽管如此,他母亲仍然固执的退掉曾经的房屋,跟着儿子在高中学校门口租了一间房屋。每周甚至每天都要进校照顾生活不能自理的天才儿子。
由于b“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书的勤奋努力”和母亲“无微不至”的生活照顾,他终于不负众望,考上了众人期待的名校,幸好大学四年是相对自由和轻松地,母亲的照顾更是到达侵占儿子全部生活的顶峰。
自始至终,b的母亲犹如一个职业的babysitter,将儿子永远视为一个长不大的婴儿,除了学习的重要性。他的母亲似乎意识不到如此“丧心病狂”的侵蚀教育真的能 助孩子成为一个可以拥有独立人格的人才吗?
最近,听说他在考研,还是那样,坐在书桌前,呆若木鸡的在灯影里开始自己的皮影表演,母亲站在大幕之后,牵着他的皮影支架,亦步亦趋的走向生命的大道。
她
没有想过万一有一天孩子在面对社会的时候,要以怎样的姿态去接受和审视这个有规则束缚和自然规律的世界,他什么都不懂,都不会,除了学习,他引以为傲的一切资格都被母亲的一厢情愿扼杀在青春岁月里,他成了一个通关机器人,按着系统的编程,一步步的掉入深渊,遇到恶魔,有人辅助。遇到boss,有人替他开挂进行斩杀,他只需要手握键盘,不停的敲击wasd和上下左右就好。这种犹如丧失吞脑般的病毒教育真的能让那位母亲对孩子的将来放心欣慰吗。
这类母亲太过纵情,将自己以为的正确的爱全部倾注到孩子的教育里,造成孩子的未来是一片空旷空白的弥弥沙漠。那里没有绿洲,没有湖泊。这类孩子甚至连立足于社会的基本条件都满足不了,谈何统筹自己的将来,
一个连生活都过不好的人,怎么能提升生活的质量,提升生命的高度。
可能对于大多数的人来讲,这类父母的教育是一种扭曲式的奇葩存在,大多数的父母表达爱意的方式是生病感冒后的焦急问候,是困境艰难下的安慰共鸣,是故乡那道垂涎欲滴的家常小炒。大多在外求学的学子都是孤身在外,在夜幕来临之时,望着窗外的月光念一念故乡的圆月,他们多想牵着母亲的手,一起陪着彼此摇摆到天明,听听父母亲过去青春靓丽的爱情故事。
可生活的重担和社会的竞争令他们必须选择一条可以走的更加安稳的道路,所以他们奋击一生,都在创造一个美丽的港湾来充实原本平淡不出彩的人生。所以他们选择考研,选择出国,选择一种可以挑战、充满刺激的另一段人生,他们渴望生活的成功,社会的认同。
他们很清楚阶段的计划,明白人生所处的境遇该怎样去调节,怎样去选择,他们一步步的走,一步步的通关,一步步的推开金碧辉煌的大门,找寻一篇属于自己的世外桃源。
可生命的关卡该如何冲破,阶段的成功该如何把控,那些没有感受过家人、社会保姆式培育的学子该如何鄙弃生活的复杂,一步步的纯粹走下去呢?
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