考研裸考是一种什么样的感觉_考试

原标题：考研裸考是一种什么样的感觉？

感谢知乎答主@春风十里不如你，文章已获得作者授权转载

裸考大概是让我有机会重新审视自己的生活吧。

我不算严格意义上的裸考吧，我也付出了些许，也只付出了些许。从一开始我觉得时间足够了，不着急，三天打鱼两天晒网，到后来，我发现，时间越来越紧张，而我还有大把的东西没有看，那时候我已经开始有点慌了，可是我还是会告诉自己，不着急，我相信自己的能力，可以说这场考试充分锻炼了我自我麻痹的能力。

后来，我全面崩盘了，直到今天我几乎没有学进去过任何东西，许多科目还没复习完一遍，大体上接近了裸考状态。

对于这场考试，我无疑是个失败者，失败的主要原因也在于我自身。

我觉得裸考不是个什么值得骄傲地，值得显摆的事情，除非你一开始就对考研这件事情无感，纯粹想去玩玩。只要内心对考研还有些在乎的人，我想裸考都有些许多无奈，一种不得不面对的失败，不过也仅仅是一场考试的失败罢了，仅此而已。

而我前段时间整个人处于一种崩溃的状态，无法去面对这种失败，我错误的把一场考试的失败当做的了人生的失败。

以来所思考的很多东西，来谈谈我对于考研，以及对于生活的短浅认识。仅仅从我自身讲，讲我自身感受，如果有人觉得有所受益，我将不胜荣幸。

1

从起点开始

回到起点，从一开始，考研就不是我自己最真实的选择，我几乎是半推半就，从众心理，就稀里糊涂地考研了。

时间拉远一点，再回顾我过去的初中时光，高中时光，从那个时候起，我的人生就是跟着一大群人走着，学习占据了我几乎全部的生活，我没有任何像样的爱好。

对于考试我内心的感受无比复杂，我惧怕，同时我又期待，因为对于我来说，考试是唯一能证明自己的事，但是如果考砸了，那也是可以全面否定我的事，成也考试，败也考试。不知道从什么时候起，我开始有了这样一个根深蒂固的观念：学习好，人生才能好，学习不好，就要被社会淘汰，被同龄人抛弃，而我就是个失败的人。

我觉得这是一种扭曲的价值观，在这种价值观下，我生活了数十年，刚开始学习好确实能带来很多东西，家长的表扬，老师的表扬，那时候这些好处可以与学习考试带给我的压力相抵消。

但是渐渐地，当考试的重要性越来越大，当人生的路口越来越拥挤，我觉得学习带给我的压力已经远远超过了表扬鼓励带给我的力量，这种压力我没有找到其他东西去承受。

简单回首，我才发现，我竟然除了会一点马马虎虎的学习，一无是处，并且我不开心，我好多年都不开心。

2

向后看，也向前看

我开始去思考我自己走过的路，我向后看，也向前看。

我假设我考研成功了，可能会稀里糊涂的开始一阵，好像没有任何烦恼的放浪一阵，可是那阵荣耀过后，我可能又陷入了另一个循环，不想面对的考试，不想应付的论文，但是作为一个只会老老实实学习的人，我会选择继续埋头苦干，虽然效率极其低下，但是心安理得，因此我很大可能的会再度过毫无乐趣的两三年。

此后，我的未来可能会拥有一份不错的工作，开始忙于生计，开始被催着相亲，开始结婚，开始生子。我怎么一下子就把人生的轨迹看得如此清楚呢？感觉根本不是在思考自己的人生，而是在思考别人的。这时候有人会告诉你了，大家都这样，你不这样想怎样？不这样你就是一个异类。

恍惚中，我不得不接受一个残酷的现实，我啊，不过是在过一个别人的人生而已，一个别人为我设定好的人生。

而我自己呢？“我”去了哪里？生活了这么多年，我怎么就从来没有过自我，还是说我在哪里搞丢了他？

我很感谢这次考研的经历，我作为一个失败者，终于开始正视自己的生活，我撕掉黏在自己身上的衣服，将自己血淋淋的暴露在空气中。我看的是一个彷徨无措，胆小

怯懦，甚至可怜的自己。

3

曾经也是“别人家的小孩”

曾经，我也是别人家的孩子，别人口中的乖学生，但是我向来厌恶这个评价，因为我渴望的是别人家孩子的叛逆与无法无天，我连那样的勇气都不曾拥有。

我被不断地灌输学习就是一切的思想，我被无数次告知学习不好考不上好学校以后的人生悲惨，这些都渐渐变成了我的价值观，把我钉在一条我想逃离也逃离不了的路上。

曾经，我也曾有过一点小小的梦想，可是不知道什么时候，这些梦想的泡泡就像本来就没有存在过似的，一个个突然炸裂，影子都找不到，我变成了一个单色调的人，一种应试的灰色。

又是什么时候，我把自己的生活过成这样呢？过往我一直在庇护中成长，我一直在学校这个大环境中成长，因此还算安逸的环境让我得过且过，有的时候我也会去想想人生理想，我也会想想自己怎么可，可是转眼间又被安逸冲刷掉了，在温暖的港湾逃避一些不愿意面对的东西。一个人在一个悠闲地环境中是很难思考一些大问题，并为之付出从而作出改变的。

4

思考和改变

而现在不一样了，现实赤裸裸的暴露在我面前，不管是即将面对的失败，还是考研失败后的出路，这些都放在我面前。因此我必须思考，必须去改变，必须找到一种合理的说辞去 我承受这份压力。

首先我必须去搞明白自己是谁，自己想要什么，我不想再去过一种别人的生活了，我想这种认识的改变对于我的意义远远大于考研。

很多人跟我一样从一开始就稀里糊涂地选择了一个自己不喜欢的专业，浑浑噩噩地度过了四年不死不活的生活，再稀里糊涂地走上考研，永远把改变的希望寄托在一场被称作决定人生的考试上面，除此以外，整个人生好像再无其他支撑，崩塌了这场考试，似乎就毁了一生。

会有人跟你说，很多人都在做自己不喜欢的事情，有些事你慢慢就会喜欢上。我总觉得这句话有问题，诚然总有日久生情的存在，可是这个代价也太大了，我们要在无趣中度过多少难熬的时光，才能喜欢上原本不喜欢甚至讨厌的事情？

我觉得正确的说法应该是这样：很多人都在做不喜欢的事情，那是因为你本来就不知道自己该做什么，喜欢做什么，那现在你只能先将就着做做自己不喜欢的事，慢慢的，只要你还愿意去改变，或许你就能找到自己心中真正地喜欢。从这个角度来讲，我们每个学着自己不喜欢的专业的人都还有机会改变，只要我们心中保留一些信念，一些对自己的信任。

很多人在考研快接近尾声的时候崩溃了，这场崩溃来的很突然，也很必然。这种崩溃是在为一个不成熟的选择买单，这种痛苦我们必须要认真面对。一种不知道为什么而努力的努力，在压力过大的时候，是不足以支撑一颗没有信念的心的。

我想告诉有些人，真的不是你不够努力，也不是你不勤奋，我深深地理解那种我就是没办法努力的痛苦，那是一种在黑暗中想叫又叫不出来，想奔跑又双脚无力的感觉。而这种痛苦只有当你知道了自己该干什么才能解决。所以有的时候不要过多的去责怪自己，每次看到有人被所谓的学习压垮我都很痛心，或许是身受感同吧。

或许以上都是我在为我这次失败找借口，那就当我在找借口吧，我已经被击垮了，被考试击垮，我不知道有没有人能理解这种感受，一种近乎抑郁的感觉，或许很多人觉得不可思议，难以理解，考试算什么呢？但是对于有些人来说，考试真的就是全部生活了。

我真的已经不想再做一个考试成功的人，我厌倦了，所以我放弃了考研，也不会二战。

我想在我的人生上画上不同的色彩，我想以一种新的方式去努力，以一种新的态度去学习，以一种新的姿态去面对生活，为此我可能要付出惨痛的代价，不过至少这次是我自己选择，或许不用多久现实就用响亮的巴掌将我拍得鼻青脸肿，可是我还是开心极了，我就是想这么幼稚一次。

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